Tag: Beständigkeit

Ich zögerte keine Sekunde mit meiner Antwort.

„Nein.“

Nicht, weil es keine schwierigen Zeiten gegeben hätte. Die gab es durchaus. Aber als wir vor 44 Jahren heirateten, trafen wir eine Entscheidung: Scheidung kam nicht infrage.

Dadurch veränderten sich die Fragen, die wir uns stellten, wenn es schwierig wurde. Wir fragten uns nicht, ob wir gehen sollten, und wir entwickelten auch keine Ausstiegsstrategien. Wir fragten uns, wie wir die Situation meistern könnten.

Ich bin mit einer Definition von Verbindlichkeit aufgewachsen, die ich nie vergessen habe: Verbindlichkeit bedeutet, das zu tun, was man versprochen hat – auch lange nachdem das Gefühl verschwunden ist, mit dem man es versprochen hat.

In letzter Zeit habe ich mich gefragt, ob wir dieses Verständnis verlieren – nicht nur in der Ehe, sondern auch in unseren Familien, Freundschaften und vielleicht sogar in der Art und Weise, wie wir als Gesellschaft zusammenleben.

Es gibt Ehen, die beendet werden sollten. Missbrauch, Sucht, wiederholte Untreue, Vernachlässigung und andere destruktive Verhaltensweisen können eine Trennung erforderlich machen. Das Gleiche gilt für familiäre Beziehungen. Von keinem erwachsenen Kind sollte erwartet werden, dass es Missbrauch oder Gefahr erträgt, nur weil die missbrauchende Person ein Elternteil ist.

Manchmal ist das Verlassen ein Akt des Überlebens.

Aber „schwierig“ ist nicht dasselbe wie „zerstörerisch“.

Diese Unterscheidung ist wichtig.

Oft wird die einvernehmliche Scheidung für den dramatischen Anstieg der Scheidungszahlen in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts verantwortlich gemacht. Die Forschung zeichnet jedoch ein komplexeres Bild. Zwar hat die erleichterte Scheidung zeitweise zu höheren Scheidungsraten geführt, sie hat aber auch Menschen, die in gefährlichen Ehen gefangen waren, einen Ausweg geboten. Studien haben einseitige Scheidungsgesetze mit weniger Suiziden unter Frauen und einem Rückgang häuslicher Gewalt in Verbindung gebracht.

Das war eine wichtige Freiheit.

Doch die Freiheit, zu gehen, und die Weisheit, zu wissen, wann man gehen sollte, sind nicht dasselbe.

Eine Scheidung hat nach wie vor weitreichende Folgen, insbesondere für Kinder. Jüngste Untersuchungen, in denen mehr als fünf Millionen US-amerikanische Kinder über einen längeren Zeitraum begleitet wurden, ergaben, dass die Scheidung der Eltern mit erheblichen Nachteilen im späteren Leben einhergeht. Die Gründe dafür sind vielschichtig und umfassen unter anderem sinkende Haushaltseinkommen, häufigere Umzüge und eine größere räumliche Entfernung zwischen den Eltern.

Es geht nicht darum, unglückliche Paare zu zwingen, zusammenzubleiben. Vielmehr geht es darum, dass auch eine Trennung Konsequenzen hat.

Und ich frage mich, ob wir nicht auch etwas Wertvolles verloren haben, seitdem das Verlassen rechtlich einfacher und kulturell akzeptierter wurde: die Erwartung, dass es sich manchmal lohnt, für Beziehungen zu kämpfen, die es wert sind, gerettet zu werden.

Ich sehe Parallelen zu dieser Frage in einem anderen Phänomen: dem „No-Contact“ (Kontaktabbruch).

Eine kürzlich vom „Wall Street Journal“ zitierte Schätzung legt nahe, dass etwa jeder zehnte Amerikaner zu jedem beliebigen Zeitpunkt von einem Elternteil oder Kind entfremdet ist. Bei einigen dieser Entfremdungen handelt es sich um Umstände, in denen eine Trennung eindeutig notwendig ist. Untersuchungen haben jedoch auch ergeben, dass Unterschiede in den Wertvorstellungen ein wesentlicher Prädiktor für die Entfremdung zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern sind. In der Studie „Adult children’s estrangement from parents in Germany“ (auf Deutsch etwa: Entfremdung erwachsener Kinder von ihren Eltern in Deutschland) zeigte sich, dass familienorientierte Einstellungen eine Rolle spielen: „Kinder mit stärker ausgeprägten familienorientierten Einstellungen erlebten seltener Entfremdung“, heißt es in der Zusammenfassung der Ergebnisse.

Das wirft eine Frage auf, die wir uns stellen sollten:

Wie viel Unterschied sind wir bereit zu tolerieren bei jemandem, den wir lieben?

Vor einigen Jahren lernte ich auf einer Schriftstellerkonferenz eine junge Frau kennen, die mich bat, ihre Mentorin zu sein. Ich willigte ein, und wir trafen uns fortan regelmäßig, um über ihr Schreiben und ihr Buch zu sprechen.

Eines Tages verkündete sie auf Facebook, dass sie den Kontakt zu allen abbrechen werde, die für Donald Trump gestimmt hatten.

Was mich traf, war nicht ihre politische Einstellung. Es war das Prinzip.

Eine Stimmabgabe war zu einer Bewährungsprobe für den Fortbestand einer zwischenmenschlichen Beziehung geworden.

Diese Frau kannte mich. Wir hatten miteinander gesprochen, zusammengearbeitet und teilten das Interesse am Schreiben. Doch eine einzige politische Entscheidung konnte all das offenbar bedeutungslos machen.

Seit wann ist eine Meinungsverschiedenheit ein Ausschlusskriterium?

Für eine erfolgreiche Ehe müssen wir unser Leben mit jemandem teilen, der nicht wir selbst ist. Das klingt selbstverständlich, ist aber vielleicht eine der wichtigsten Lektionen, die die Ehe uns lehrt.

Mein Mann denkt nicht genauso wie ich. Ich denke nicht genauso wie er. In den vergangenen 44 Jahren waren wir unterschiedlicher Meinung, haben uns gegenseitig genervt, enttäuscht, missverstanden und zweifellos auch verändert.

Das ist jedoch kein Beweis dafür, dass die Ehe gescheitert ist.

Es ist ein Beweis dafür, dass zwei unterschiedliche Menschen geheiratet haben.

Familien stehen vor ganz ähnlichen Herausforderungen. Eltern sind nicht perfekt. Ihre Kinder ebenso wenig. Wir drücken uns ungeschickt aus. Wir missverstehen die Beweggründe anderer. Menschen verschiedener Generationen bringen unterschiedliche Wertvorstellungen mit. Wir machen Fehler, die wir am liebsten ungeschehen machen würden.

Liebe beseitigt diese Unterschiede nicht. Verbindlichkeit gibt uns einen Grund, sie gemeinsam zu überwinden.

Die Fähigkeit, mit diesen Unterschieden zu leben, ist auch außerhalb der eigenen vier Wände von Bedeutung.

Eine freie Gesellschaft kann nicht gut funktionieren, wenn wir nur mit Menschen zusammenleben können, die genauso wählen, beten und denken wie wir, oder die alle unsere Überzeugungen über die Welt teilen.

Wir müssen unsere Überzeugungen nicht aufgeben, um eine Beziehung mit jemandem zu führen, der andere Überzeugungen hat. Vielleicht ist es die größere Bewährungsprobe für eine Überzeugung, unbeirrt an ihr festhalten zu können, ohne von allen, die wir lieben, zu verlangen, dass sie das auch tun.

Es zeugt von Weisheit, zu erkennen, wann eine Beziehung so destruktiv geworden ist, dass wir sie beenden müssen.

Aber es gibt noch eine andere Art von Weisheit, die wir möglicherweise zu verlieren drohen: zu wissen, wann wir bleiben sollten.

Bleiben bedeutet, die schwierigere Arbeit zu leisten: zuzuhören, wenn wir uns lieber verteidigen würden, uns zu entschuldigen, wenn unser Stolz es uns verbietet, zu vergeben, was vergeben werden kann, zu ändern, was geändert werden muss, und Platz für einen anderen unvollkommenen Menschen zu schaffen.

Bei dieser Arbeit geschieht etwas Wichtiges.

Wir wachsen.

Eine Ehe, die eine schwierige Phase durchsteht, ist danach nicht einfach dieselbe Ehe. Wir lernen, wo die Beziehung anfällig ist und was nötig ist, um sie zu schützen. Nachdem wir gemeinsam einen Sturm überstanden haben, sind wir vielleicht besser auf den nächsten vorbereitet.

Auch Familien können auf diese Weise wachsen.

Es gibt Grund zur Hoffnung. Eine landesweite US-Studie ergab, dass viele Entfremdungen zwischen Eltern und Kindern irgendwann enden. In späteren Befragungen gaben 81 Prozent derjenigen, die zuvor von ihren Müttern entfremdet gewesen waren, und 69 Prozent derjenigen, die von ihren Vätern entfremdet gewesen waren, an, dass die Entfremdung beendet sei.

Ein Bruch muss also nicht permanent werden.

Mein Mann und ich sind seit 44 Jahren verheiratet, aber unsere Ehe haben wir nicht an unserem Hochzeitstag aufgebaut.

Wir haben sie Jahr für Jahr, Meinungsverschiedenheit für Meinungsverschiedenheit und Vergebung für Vergebung aufgebaut – in guten wie in schwierigen Zeiten.

Deshalb habe ich meiner Tochter so schnell geantwortet.

Nein, wir suchten keinen Ausweg. Wir suchten nach einem Weg hindurch.

Und jedes Mal, wenn wir einen fanden, wussten wir ein bisschen besser, wie wir den nächsten finden konnten.

Vielleicht bedeutet Verbindlichkeit, zu verstehen, dass einige der wertvollsten Dinge in unserem Leben gerade deshalb wertvoll werden, weil wir lange genug dabei geblieben sind und hart genug daran gearbeitet haben, um sie aufzubauen.